NOBODY EXPECTS THE SPANISH INQUISITION

я тут полупадаю в обмороки.
пью виски.
и через пару часов иду на концерт Air.

да-да.

Эмпедокл разработал теорию эволюции (естественного отбора, если быть точнее).
(до меня долго шло, 4 года, но дошло же!)

Интересно, Дарвин его читал?

Графомания — это желание писать не письма, дневники, семейные хроники (то есть писать для себя или для своих самых близких), а писать книги (то есть обретать аудиторию неизвестных читателей). В этом смысле страсть таксиста и страсть Гёте одинаковы. Гёте от таксиста отличает не иная страсть, а иной результат страсти.

Графомания (страсть писать книги) закономерно становится массовой эпидемией при наличии трех условий развития общества:

1) высокого уровня всеобщего благосостояния, дающего возможность людям отдаваться бесполезной деятельности;

2) высокой степени атомизации общественной жизни и вытекающей отсюда тотальной разобщенности индивидуумов;

3) радикального отсутствия больших общественных изменений во внутренней жизни народа. (С этой точки зрения мне представляется знаменательным, что во Франции, где, по существу, ничего не происходит, число писателей в двадцать один раз больше, чем в Израиле. <...> Именно это отсутствие жизненного содержания, эта пустота и является мотором, принуждающим писать.)

Однако результат, в свою очередь, воздействует на причину. Тотальная разобщенность порождает графоманию, но массовая графомания в то же время обостряет чувство тотальной разобщенности. Изобретение книгопечатания когда-то дало человечеству возможность взаимопонимания. В пору всеобщей графомании написание книг обретает обратный смысл: каждый отгораживается собственными словами, словно зеркальной стеной, сквозь которую не проникает ни один голос извне. 

Милан Кундера, "Книга смеха и забвения", 1978,
найденная мной в подземном переходе на Арбате.

 
Перефразируя классиков:
Бруклин - это так далеко, что кто его знает...


stuyvesant town, manhattan, ny. утро.

Жизнь вообще - удивительная вещь.
А желания исполняются. 

Утро следующего дня или "Смерть - это то, что бывает с другими".

3 августа. Я понятия не имею, что знаменательного произошло в этот день.
Сегодня утром у меня умер отец.

А вчера был один из самых ярких дней здесь, один из лучших виденных концертов, одно из сумасшедших знакомств.
Я вернулась домой в 5.20 утра.

В 9 мне позвонил мой брат. Папа умер в 6.30 по московскому.
В Нью Йорке это 22.30. В это время я все еще плясала в грязи под выступающих Coldplay на фестивале All Points West в Liberty State Park, Jersey City, NJ. За спиной было видно сияющий Манхеттен, была прекрасная погода, и, несмотря на грязь, я была абсолютно счастлива. Полутора часами позже было очень забавное знакомство, благодаря чему, собственно, я и вернулась домой только в 5.

Мой мозг не может сопоставить ничего. Он даже не концентрируется на смерти. Мой мозг не может понять что чего-то больше нет и никогда не будет, что бывшее стало небывшим. Так только, подкатывает иногда. В остальном - вакуум.

Не знаю, зачем я это пишу. Просто, для себя. Не надо "сочувствую" и "мои соболезнования". Пожалуйста.

Мама сказала не срываться домой. Приеду через месяц, как и планировалось.
Но вот что со мной будет через месяц - честно говоря, даже знать не хочу.

- Международный день спортивного журналиста;
- День работников полиции Азербайджана;
- День работника налоговой службы Украины;
- День рождения моей мамы.

А я третий день просыпаюсь в 12.30 по местному. Тяжело. Весь июнь шел дождь. Сегодня тоже грозятся:
"Mostly cloudy with a chance of showers and thunderstorms. Some thunderstorms may produce gusty winds...small hail and heavy rainfall. Lows in the mid 60s. West winds around 5 mph. Chance of rain 50 percent".

Вчера я готовила блины человеку, с которым мы загадочным образом познакомились на улице, в даунтауне, где-то на пересечении бродвея и west houston street. или это было на 1 авеню, там, уже в east village. Я ела арахис в скорлупе и потому не могла отойти от мусорного бака, а он шел мимо и остановился на переходе. Так и познакомились, а потом оказалось, что оба русские. Теперь я живу у него. Не знаю, сколько это еще продлится. Месяц, два, а может быть, я уже завтра не выдержу. Только вот уезжать мне некуда. Мы гуляем в красивых местах, сидим в чудных барах, общаемся с его друзьями порой. Все это здорово, но, как оказалось,  друг с другом нам тяжело. Зато я не плачу рент, пока что)

Я не работаю. Ничего не выходит. Было пару вариантов, ну там посмотрим.

Еще я постоянно думаю обо всем и обо всех. Этот процесс невозможно остановить.

И сегодня, кстати, уже 4 недели, как я здесь. Мне трудно, но я перманентно креплюсь. Я не понимаю, что я здесь делаю, но к НЙ я уже привыкла. Я бы и поехала домой, но это абсолютная невозможность. Я каждую секунду открываю себя. И, черт побери, что будет еще через месяц?

Сегодня, 2 июля, вместе с моей мамой родились:
- Герман Гессе;
- Пьер Карден;
- Патрис Лумумба.

а вот что-то в этом есть, когда слушаешь эти акустические песни е е ес довольно тихо, чтобы не разбудить соседей, такое приятное звучание. а еще свежеприготовленный салат из овощей. и комиксы про гарфилда. ах да, ну и рассвет, конечно же, куда без него. 

а до этого пара часов (мягко говоря), проведенных за написанием (точнее перепечатыванием) какого-то эзотерического бреда.
сейчас еще почитаю платоновский "федр", кураевские эпосы про веру и разум... и-и-и-и... пойду сдаваться.


главное, что уже меньше чем через две недели... 

- труфэнов не было, вечеринка в честь дня рождения гэхана - уг средней паршивости;
- зато мы были мрачные и сексуальные.

- пора завязывать. и курить тоже надо бросать.

- у меня дурацкая прическа;
- и нет денег.

- хотела поспать. не вышло.

- скучаю по диме. приезжал бы быстрей.

- мыши живы, кстати.

- и у меня опять галлюцинации.

(- не думаю, что между этими двумя фактами есть связь)

- а еще, помнится, сочинила в стиле джона купера кларка, пока искала любимое вино в несчастном городе:

the fucking wine has fucking gone
i'm fucking sad, i'm fucking down

шумит.

У меня новая любовь, поздравьте меня!

группа Yeah Yeah Yeahs (Да Да ДА!!!) с их новым альбомом "It's Blitz!"
это нечто совершенно волшебное и прекрасное. особенно 4 последние песни в акустике (в издании Delux).

вот, к примеру, хотя бы клип на первую песню с альбома




Из желаний: хочется чтобы "здесь" побыстрее кончилось и началось уже "там". Рита говорит, что все изменится. и именно это сейчас мне больше всего нужно.

а сейчас я расскажу вам, как я живу.
я живу одна. в этом месте много людей, но по сути мне не с кем провести время.

я постоянно слушаю музыку. этому есть несколько причин. во-первых, мне есть что слушать. есть, на чем слушать. но это, как вы понимаете, не основное.
полагаю, что я слушаю музыку, потому что живу одна. и это имеет два значения. во-первых, мне никто не может запретить делать это. а во-вторых, да, наверное, потому что я действительно одна. и музыка заполняет эту пустоту и тишину. я невероятно ей наслаждаюсь. музыка, на данный момент, это лучшее, что у меня есть.

существует мужчина, который меня любит. назовем это так. мы расстались в первых числах ноября. все было хорошо. но в какой-то момент я поняла, что больше так не могу.
с другими у меня ничего не получается. но с ним я быть не хочу.

меня, конечно, иногда очень накрывает. на несколько секунд, где-то внутри. я переживаю сильную тягу к кому-то. правда, объект не выстраивается, и лица не подбираются.
я не хочу возвращаться к нему, и, надеюсь, что смогу не сделать этого.

я хорошо держусь. то, что со мной происходит, не так уж и радужно. но я как-то удивительно стойко все переношу. иногда, конечно… но это же иногда.

я очень себе нравлюсь. мне хорошо проводить время с собой.
это довольно странное чувство. наедине с самим собой. танцуешь с собой, ешь с собой, все делаешь сама с собой. и, с одной стороны, чувствуешь в этом действительно эстетику. с другой – мне не хватает рядом-существа.

моя любимая еда – это горячие бутерброды. черный соленый хлеб и расплавленный сыр. мне редко хочется чего-то еще.

и, конечно же, мои мыши снова вместе со мной. это хорошо.

And it goes back and forth
And back and forth, you known

 

ну и меня заодно=)

либо Бог, либо Мамонов

сейчас будет пафосно.

я не понимаю правил. я играю в какую-то игру, но не понимаю в какую. чувствую себя в романе кафки. причем в каком-то неудачном и неопубликованном.

все разваливается.
...раз
.........два
................три
.......................и что-то еще, smth inside, that was always denied

неправильность
путанность
возмездие? черт бы его.

всегда я верила в это "все наладится, все будет хорошо". сейчас все меньше и меньше. и от этого тяжелое и темное чувство.

как хорошо в изоляции. как плохо в реальности. и не надо про восприятие и углы зрения, всю эту чушь.
у меня уже было такое. когда закрываешь глаза и сжимаешься, и вроде бы ничего не существует, и пусть оно длится и длится, но все равно знаешь, что глаза придется открыть, и разбираться со всем, и будет плохо, будет больно, надо будет прорываться через тернии, но отнюдь не к звездам, а во все большие тернии. и делать это именно сейчас, потому что данное не имеет свойства "отложить на послезавтра или вообще не делать".

чтоб его, это идиотское, глупое и мелкое существование.
чтоямогузнатьчтоядолженделатьначтоямогунадеятьсячертовкантктотебяпридумал

***
что меня больше всего удивляет, так это звездное небо под ногами и иммануил кант внутри нас.

***
 хорошо, что мы это сделали.
да, очень хорошо, что мы это сделали.
...знать бы еще, что мы сделали.

***
компьтер издает странные шаркающие звуки. подозреваю, что это лос(ь)-ев.

***
чертова холодная осень.

- это плохо?
- это пох..й.

Помню, был у меня как-то друг. Ну то есть почему был? вовсе и не был, а есть. то есть он как бы вроде уже и не "друг", потому что друзья, они знают, что увидятся, и если не точное время, то когда-нибудь все равно, более менее представляют, что друг с другом происходит, ну или хоть как-то поддерживают отношения. есть что-то. а у нас и нет. сейчас нет. раньше, может, конечно, и было, да и то вопрос спорный и даже очень, так что трудно здесь вообще о чем-нибудь говорить,  а тем более делать выводы о будущем, то есть уже настоящем, но тем не менее отбросим и - поэтому сейчас-то уже точно не друг, по крайней мере в том смысле этого слова, который описан выше. поэтому, мало того, что мы сейчас ничего не можем сказать, так и на счет прошлого мы не уверены. и посему, сказать-то нам о об отношениях с этим человеком и нечего, а тем более пытаться описать его и говорить о его существовании во времени, понимая, что о прошлом не знаем, и настоящее-то как отсутствующее. 

потому скажем так: волосы такие тонкие светлорыжие кудрявые, глаза...

и стремление к бестелесности

мое бессознательное живет гораздо более бурной жизнью, чем мое сознательное

All these things in all positions
All these things will one day take control
And fade out again and fade out

с появлением в нашем с Мари крохотном доме френч-пресс, мы совсем забыли про чайник

а тем временем, там зародилась жизнь




а я, между тем, поехала встречать своего принца (с)
он же архангельский мужик
он же - моя хорошая штука

посмотрим, что там происходит теперь в другом доме

Step вчера в очередной раз поразил своей стихоизобретательностью.

рассказ от первых пальцев про инаугурацию:

я сегодня видел как один мух передает свои полномочия другому. И даже патриарх похлопал об ладошку ладошкой (лодыжкой трогал полы длинной рясы). захватывающее зрелище.

о да, все золотом сияло,
и черные как нефть автомобили
кружили вальсами под стенами кремля

и мух один другому подражая
все говорил о неком государстве
и говорил, друзья, спасибо

их галстуки блестели величаво
как брюхи насекомых членокрылых
что мухами зовутся тем народом,
которому они так благодарны